— ... спецназ нервно курит в сторонке... — ... гадая, что курили мы ... (с) Андрей Уланов и Ольга Громыко
Небольшая подборка атмосферного юмора:
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
Не забегай вперед. Спина – удобная мишень.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
***
- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
***
Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.
***
В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
«Женское коварство»
читать дальше
Каждый, кто служил в КГБ, прекрасно помнит, какие высокие требования стояли перед оперативными работниками, если решался вопрос о возбуждении уголовного дела. Все факты должны были быть проверены и перепроверены, и даже двоякое толкование какой-либо фразы должно было быть исключено. Спрашивали с нас, что называется, по полной программе.
Не дай бог, если следователь в процессе работы не подтвердил изложенный в документе факт! А уж если дело касалось работы по шпионажу, то степень ответственности возрастала десятикратно. Международные отношения, понимаешь…
* * *
Ловили шпиона, можно сказать, почти поймали. Осталось только подшить документы и отдать в следственную службу, и следовало уточнить: на месте ли у шпиона шифр-блокнот, средства для тайнописи и другая дребедень, полученная из разведцентра.
Надо так надо. Собрали бригаду специально обученных людей и начали осуществлять знаменитое среди узкого круга специалистов мероприятие: обыск без ведома хозяев. Штука, прямо скажем, не очень законная, зато эффективная. (Теперь такого не бывает, запрещено.)
* * *
Итак, полезли, помолясь, в квартиру шпиона.
Но Бог не фраер. Он все видит, тем более беззаконие.
Только приоткрыли дверь, как что-то лохматое шмыгнуло между ног и скрылось моментально.
Все остолбенели: ясно — животное, но никто в этой нервотрепке не разглядел, не понял, что за беглец? Собака или кошка, а может, обезьянка? И какого цвета животное, размера и тем более пола?
В общем, конфуз. Шлем по рации депешу, как «Юстас — Центру»: «Сбежала какая-то тварь, для поимки немедля шлите подмогу».
* * *
Надо сказать, что дело было накануне 8 Марта, и народ в конторе уже принаряженный, праздничный, в голове концерт с участием Валентины Толкуновой и хорошо накрытый стол.
Делать нечего, человек десять расфуфыренных джентльменов с Лубянки мчатся товарищей из беды вызволять. Пока одни работают, бригада зачистки по чердаку пыль поднимает. Голубиный помет, паутина, известка — полный набор радостей для домового. Умными головами о стропила бьются наши боевые товарищи, летучих мышей пугают.
Ну и естественно, родственников объекта вспоминают. Виртуозно очень и озабоченно…
* * *
Часа через два перемазанные птичьим пометом и обмотанные паутиной, зато счастливые и довольные собой, опера волокут беглеца — рыжего, одноглазого, мяукающего. Ну, навешали ему тумаков от всего своего щедрого чекистского сердца, дабы впредь несклонен к побегам был.
А тут и товарищи работу закончили. Все чин-чинарем: шифр-блокноты, как и положено, — в тайнике, котяра мерзкий — снова в квартире.
Первая серия увлекательного детектива на этом закончилась.
* * *
Вторая серия началась сразу после ареста шпиона.
— Все понимаю, — удивлялся на допросе арестованный, — но одно никак в толк взять не могу. С какой оперативной целью мне кошечку любимую подменили? Вместо пушистой и ласковой Мурки в квартиру водворили грязного и блохастого котяру?
Следователь задумался и вполне серьезно спросил:
— Кошка у вас умная?
— Удивительная, все понимает! Следователь согласно кивнул головой и тоном умудренного жизнью человека ответил:
— Вот-вот, умная! Значит, поняла, что очень скоро ее некому кормить будет, ну и поменялась с блохастым квартирой. Сами знаете, коварна женская природа!
«С наружной шутки плохи»
читать дальше
В последние годы советской власти в Москву приехал дипломат. Из тех, которые относятся к рыцарям плаща и кинжала.
Естественно, КГБ об этом знал и вниманием этого дипломата не обделял. Работали по нему плотно. Под контролем был каждый шаг шпиона, каждая встреча.
И он это чувствовал кожей. И это ему не нравилось, ибо мешало нехорошей деятельности.
Заметим, что этот дипломат нахалом был исключительным. Видно, так его учили в разведшколе Лэнгли.
Чего шпион только не выделывал, чтобы сбежать от наружного наблюдения! И на красный свет ездил, и через проходные дворы и прочие закоулки убегал.
Мучились мы с ним страшно. И потерять нельзя — от начальства нагоняй будет, — и в то же время нельзя заботу свою отеческую показать.
Повадился вредный дипломат от наружной разведки уходить через арку дома номер тридцать, что по Скатертному переулку. Юрк туда — и ищи ветра в поле.
Транспорта там почти не было, пространство открытое. Спрятаться нам некуда. За шпионом пойдешь — расшифруешься. Не пойдешь — объект потеряешь.
Что делать? Собрались мы на Лубянке, стали думу думать. Задача: как отвадить шпиона нырять в эту самую арку?
Нашли решение до гениальности простое: повесить над этой аркой запрещающий проезд знак — «кирпич». Ну, думаем, теперь этот прохиндей не сумеет ускользать от нас через Скатертный переулок!
Не тут-то было! Мы все рассчитали верно, да только не учли исключительную наглость нашего подопечного.
Дипломат-шпион на «кирпич» и не смотрит. Еще чего! Если и красный свет для этого типа не указ, то дорожный знак — тьфу!
Хотели с этим буржуазным наглецом действовать по законам советского гуманизма, но только не понял он нашей доброты, не оценил. Вынудил искать более жесткий укорот.
* * *
Продолжал шпион измываться над нашими операми, только силок для него был уже свит. Как поется в старинной песенке анонимного сочинителя:
Ходит птичка весело
По тропинке бедствий,
Не предвидя от того
Никаких последствий.
Последствия, однако, случились.
Однажды ночью приехали ребята к дому в Скатертном да забетонировали мощный столб при выезде из арки, прямо посреди проезжей части.
С нетерпением стали ждать, как вражеский шпион встретится с этой новинкой в розыскном деле? Неужто новый трюк выкинет?
* * *
На другой день вновь начались гонки.
Вылетел наш дипломат из посольства, мы за ним. Начал он по Москве круги писать: по Садовому кольцу, по набережной Москвы-реки, вокруг бассейна «Чайка» два круга сделал. Жаждет уйти от прослежки, знать, встреча у него важная, которую необходимо скрыть от КГБ.
И вот дипломат наконец с Остоженки двинул на Арбат.
Наружка держит клиента, повсюду за ним поспевает. А тот, как всегда, на Скатертный несется.
Ребята, предвкушая удовольствие, за шпионом уже не таясь идут да ждут только, когда свой интерес обозначить. В азарт вошли.
Дипломат жмет и жмет на газ, вот и Скатертный. «Кирпич», понятно, его только подзадорил. Дескать, совки недоразвитые, навешали для себя всякой запрещающей ерунды, пусть сами и соблюдают.
Тут, согласно правилам драматургии, наступила кульминация и за ней финальная сцена с шумовым эффектом и замечательной педагогической развязкой.
Итак, клиент нырнул в арку и опять скорость прибавил. И тут… Скрежет железа вся округа слыхала.
«Мерседес» со столба два часа отковыривали.
А дипломат-шпион? Со всей бережностью вытащили его из искореженного авто, нежно переложили в «скорую помощь» и чуть позже бренное тело лучшим хирургам предоставили. Когда шпион вылечился, получил квитанцию на оплату штрафа.
Наш клиент больше не нарушал правила уличного движения и стал уважительней относиться к гостеприимному СССР.
«Пейзане и шпионы»
читать дальше
Что объединяет шпионов и разведчиков, так это то, что задания бывают разные, неожиданные и, порой, не до конца понятные по своей фабуле, даже для самих исполнителей. Но, как говорится, приказ есть приказ…
В одной местности, аж между двумя океанами, был некогда построен крутейший автобан, он соединял две важных точки на карте, пересекал одну госграницу и был выполнен в качестве близком к хорошему аэродромному покрытию. И вот однажды некая спецслужба, стоящая на страже Западных ценностей, получила приказ вывести из строя участок трассы "от сих до сих" к определенному времени. Задание, конечно, сложное и не совсем понятное, но на то она и Западная цивилизация. Контора купила контрольный пакет акций фирмы, следящей за благоустройством данной трассы, (заодно коварные шпиёны прикупили и местный муниципалитет) и инспирировали работы по обновлению дорожной разметки. По этому поводу была закуплена техника фирма HOFMANN GmbH и несколько сот пластиковых оранжевых конусов для отметок свежее-наложенной разметки. Задумка, по сути, была гениальная…
Накануне дня "Х", на определенном заданием участке трассы, проводились работы по разметке, и свежая разметка отмечалась конусами, но главным по гениальности решением было то, что в части конусов были встроены и запаяны так называемые окопные заряды. То есть — специальная кумулятивная вертикальная мина, которая за секунду делала в земле окоп, ну, а любое бетонное полотно, естественно, приводило в негодность. Мины по размерам прекрасно вписывались в дорожные конуса и были, соответственно, снабжены радиовзрывателями.
К вечеру работы были закончены, техника вернулась на базу, а операторы стали ждать рассвета, дабы нажать красные кнопки на пультах, и дождались…
После нажатия кнопок вдоль трассы пошла серия взрывов, но трасса не пострадала, ибо все заряды рванули вне трассы, а точнее — в сараюшках и подсобках пейзан, населяющих окрестные селения.
А через час на эту трассу приземлился легкомоторный самолет, прилетевший из сопредельного государства, что или кто прилетел, темой данного рассказа не является.
Так что, козням империалистических разведок противостоят не только пролетарский интернационализм, но и народные традиции.
P.S. То, что конусы "с начинкой" были зафиксированы на дорожном полотне, нисколько не затруднило хозяйственных пейзан.
P.S. Ни один антиимпериалистически настроенный местный житель во время взрывов не пострадал
«Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы»
читать дальше
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
«ДИЧЬ!!!»
читать дальше
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!"
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать-сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю. - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил.
Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане-водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих, еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, #ля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а также просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
Англичане-с
читать дальше
Немцы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое количество деревянных копий самолётов. Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу. Она была деревянной …! После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
Но сама история имела продолжение: После того как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная, что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами.В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами: «А вот это уже другое дело!».
О правильной рыбалке
читать дальше
В ходе Второй Мировой войны американцам достался джек-пот …в желудке акулы! Акула успела «похозяйничать» на затонувшем японском эсминце, и американцам случайно достался секретный японский шифр.
Летают тут всякие...
читать дальше
На Брянском направлении, садившийся немецкий самолет типа "Шторх" был в воздухе взорван брошенной кем-то с земли гранатой.
Не рой другому яму
читать дальше
Немецкая подводная лодка обнаружив транспорт союзников везущий в Мурманск топливо, боеприпасы, военную технику и танки всплыла в надводное положение и практически в упор пустила в корабль торпеду. Огромная взрывная волна оторвала и подняла в воздух стоящие на палубе танки. Два танка упали на субмарину. Немецкая подводная лодка тут же затонула.
Нам нужен мир...
читать дальше
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", – ответил Сталин.
«Как русские медведи против французов воевали»
читать дальше
История эта касается Отечественной войны 1812 года. Тогда французов били не только регулярные русские войска, но и партизанские отряды, и даже… специально обученные медведи.
О том, как предполагалось использовать «боевых медведей», описывал военнопленный французский офицер, который в конце 1812 года находился в плену у некоего барина - главаря «партизанской шайки».
Однажды вечером, по обыкновению сидя за совместным употреблением горячительных напитков, задал офицер вопрос: а что было бы, если бы Бонапарт разбил таки русские армии до их воссоединения. На что барин спокойно ответил, что каждый уезд смог бы выставить по сотне медведей вместо солдат. Француз, сознательно рискуя быть убитым, высказался в том духе, что врать можно до определенного момента, на что барин туманно ответил русской пословицей – «утро вечера – мудренее». С тем и разошлись почивать по комнатам в усадьбе.
Наутро француз был разбужен необычным шумом на дворе. Выйдя на крыльцо, он в испуге замер - весь двор был занят диковинного вида войском. Около 2-х десятков медведей, стоящих на задних лапах и выряженных в тулупы, были построены в подобие каре, в центре каре были сани. Рядом стоял здоровенный медный жбан, в нем, по всему видно, горели угли; рядом валялись палки. В санях суетились и копошились еще три медведя. Звероватый по виду детина в таком же овчинном тулупе восседал на внушительного вида бочке и, подвывая и рыча, стучал в барабан. Ряженое каре, размахивая лапами, вторило ему таким же рыком и приплясыванием.
- Нравиться? - спросил онемевшего француза подошедший сзади барин. Тот лишь тупо мотнул головой и спросил то, что первое в голову пришло:
- А что они тут делают?
- Сейчас в атаку пойдут! - Произнес барин и указал на угол двора.
Повернувшись, француз увидел стоящие плотной колонной чучела, одетые в знакомую форму польских улан. С противоположного угла двора знакомые бородатые партизаны, опершись кто на вилы, кто на ружья, со смехом разглядывали невиданное воинство.
- Начинай Прохор!- отдал команду барин.
Предводитель медведей, спрыгнув с бочонка и отложив в сторону барабан, вытащил из саней внушительного вида топор и проорал - прорычал какие-то команды. Передний ряд медвежьего каре с задних лап пластом упали на снег и замерли. Два медведя возле саней кончили копошиться и расступились. Обалдевший пленный увидел стоявшую на санях небольшую пушчонку, третий медведь, по всей видимости, занимался наводкой орудия, потому что неоднократно слазил с саней и двигал их то вправо то влево. Убедившись, что пушка направлена в сторону неприятеля, медведь торжественно прошествовал к жбану, вытащил из кучи палок какую-то ему особенно понравившуюся, сунул в жбан и, торжественно сжимая перед собой в лапах горящую с конца палку, прошествовал к саням.
Потеряв дар речи, француз ткнул пальцем в сторону саней:
- ???
- Без артиллерии нам никак нельзя! - подвел итог барин и продолжил: - Прохор, начинай!
Медвежий начальник что то прорычал, медведь - артиллерист также двумя лапами поднес факел к полке пушки. Грохнул выстрел, пушка утонула в клубах дыма.
-Гляди - ка! Попал! - воскликнул барин.
И действительно, первые ряды чучел были снесены, по всей видимости, картечью. Лежащие пластом медведи вскинулись и огромными скачками понеслись к неприятелю, к ним присоединились соседи с флангов. Задний ряд медведей даже не шелохнулся.
- А эти что не атакуют?
- У нас все по военной науке - эти стоят в резерве! - добил своим высказыванием барин.
В стане врага происходил полный разгром и конфузия. Чучела были разодраны в клочья. Прохор схватил барабан заколотил в него с каким то непонятным ритмом, сопровождая все это рычанием. Медведи бросили разодранных "Улан" и построились в одну шеренгу перед бочкой и санями.
- Сейчас Прохор их награждать будет, - комментировал барин.
- Я еще могу понять, что они в тулупах, - воскликнул француз, - но как они смогли стрелять из пушки? И Ваш Прохор! Он, что, знает медвежий язык?
- Наверное. Он всю жизнь в лесу прожил. Ладно, пойдем, мон шер ами, завтрак уже подан в столовой.
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
Не забегай вперед. Спина – удобная мишень.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить.
(Л.В. Шебаршин, начальник внешней разведки СССР (1989—1991), и. о. председателя КГБ СССР (с 22 по 23 августа 1991 года))
Холодные руки на трезвую голову
***Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
***
- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
***
Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.
***
В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
«Женское коварство»
читать дальше
Каждый, кто служил в КГБ, прекрасно помнит, какие высокие требования стояли перед оперативными работниками, если решался вопрос о возбуждении уголовного дела. Все факты должны были быть проверены и перепроверены, и даже двоякое толкование какой-либо фразы должно было быть исключено. Спрашивали с нас, что называется, по полной программе.
Не дай бог, если следователь в процессе работы не подтвердил изложенный в документе факт! А уж если дело касалось работы по шпионажу, то степень ответственности возрастала десятикратно. Международные отношения, понимаешь…
* * *
Ловили шпиона, можно сказать, почти поймали. Осталось только подшить документы и отдать в следственную службу, и следовало уточнить: на месте ли у шпиона шифр-блокнот, средства для тайнописи и другая дребедень, полученная из разведцентра.
Надо так надо. Собрали бригаду специально обученных людей и начали осуществлять знаменитое среди узкого круга специалистов мероприятие: обыск без ведома хозяев. Штука, прямо скажем, не очень законная, зато эффективная. (Теперь такого не бывает, запрещено.)
* * *
Итак, полезли, помолясь, в квартиру шпиона.
Но Бог не фраер. Он все видит, тем более беззаконие.
Только приоткрыли дверь, как что-то лохматое шмыгнуло между ног и скрылось моментально.
Все остолбенели: ясно — животное, но никто в этой нервотрепке не разглядел, не понял, что за беглец? Собака или кошка, а может, обезьянка? И какого цвета животное, размера и тем более пола?
В общем, конфуз. Шлем по рации депешу, как «Юстас — Центру»: «Сбежала какая-то тварь, для поимки немедля шлите подмогу».
* * *
Надо сказать, что дело было накануне 8 Марта, и народ в конторе уже принаряженный, праздничный, в голове концерт с участием Валентины Толкуновой и хорошо накрытый стол.
Делать нечего, человек десять расфуфыренных джентльменов с Лубянки мчатся товарищей из беды вызволять. Пока одни работают, бригада зачистки по чердаку пыль поднимает. Голубиный помет, паутина, известка — полный набор радостей для домового. Умными головами о стропила бьются наши боевые товарищи, летучих мышей пугают.
Ну и естественно, родственников объекта вспоминают. Виртуозно очень и озабоченно…
* * *
Часа через два перемазанные птичьим пометом и обмотанные паутиной, зато счастливые и довольные собой, опера волокут беглеца — рыжего, одноглазого, мяукающего. Ну, навешали ему тумаков от всего своего щедрого чекистского сердца, дабы впредь несклонен к побегам был.
А тут и товарищи работу закончили. Все чин-чинарем: шифр-блокноты, как и положено, — в тайнике, котяра мерзкий — снова в квартире.
Первая серия увлекательного детектива на этом закончилась.
* * *
Вторая серия началась сразу после ареста шпиона.
— Все понимаю, — удивлялся на допросе арестованный, — но одно никак в толк взять не могу. С какой оперативной целью мне кошечку любимую подменили? Вместо пушистой и ласковой Мурки в квартиру водворили грязного и блохастого котяру?
Следователь задумался и вполне серьезно спросил:
— Кошка у вас умная?
— Удивительная, все понимает! Следователь согласно кивнул головой и тоном умудренного жизнью человека ответил:
— Вот-вот, умная! Значит, поняла, что очень скоро ее некому кормить будет, ну и поменялась с блохастым квартирой. Сами знаете, коварна женская природа!
«С наружной шутки плохи»
читать дальше
В последние годы советской власти в Москву приехал дипломат. Из тех, которые относятся к рыцарям плаща и кинжала.
Естественно, КГБ об этом знал и вниманием этого дипломата не обделял. Работали по нему плотно. Под контролем был каждый шаг шпиона, каждая встреча.
И он это чувствовал кожей. И это ему не нравилось, ибо мешало нехорошей деятельности.
Заметим, что этот дипломат нахалом был исключительным. Видно, так его учили в разведшколе Лэнгли.
Чего шпион только не выделывал, чтобы сбежать от наружного наблюдения! И на красный свет ездил, и через проходные дворы и прочие закоулки убегал.
Мучились мы с ним страшно. И потерять нельзя — от начальства нагоняй будет, — и в то же время нельзя заботу свою отеческую показать.
Повадился вредный дипломат от наружной разведки уходить через арку дома номер тридцать, что по Скатертному переулку. Юрк туда — и ищи ветра в поле.
Транспорта там почти не было, пространство открытое. Спрятаться нам некуда. За шпионом пойдешь — расшифруешься. Не пойдешь — объект потеряешь.
Что делать? Собрались мы на Лубянке, стали думу думать. Задача: как отвадить шпиона нырять в эту самую арку?
Нашли решение до гениальности простое: повесить над этой аркой запрещающий проезд знак — «кирпич». Ну, думаем, теперь этот прохиндей не сумеет ускользать от нас через Скатертный переулок!
Не тут-то было! Мы все рассчитали верно, да только не учли исключительную наглость нашего подопечного.
Дипломат-шпион на «кирпич» и не смотрит. Еще чего! Если и красный свет для этого типа не указ, то дорожный знак — тьфу!
Хотели с этим буржуазным наглецом действовать по законам советского гуманизма, но только не понял он нашей доброты, не оценил. Вынудил искать более жесткий укорот.
* * *
Продолжал шпион измываться над нашими операми, только силок для него был уже свит. Как поется в старинной песенке анонимного сочинителя:
Ходит птичка весело
По тропинке бедствий,
Не предвидя от того
Никаких последствий.
Последствия, однако, случились.
Однажды ночью приехали ребята к дому в Скатертном да забетонировали мощный столб при выезде из арки, прямо посреди проезжей части.
С нетерпением стали ждать, как вражеский шпион встретится с этой новинкой в розыскном деле? Неужто новый трюк выкинет?
* * *
На другой день вновь начались гонки.
Вылетел наш дипломат из посольства, мы за ним. Начал он по Москве круги писать: по Садовому кольцу, по набережной Москвы-реки, вокруг бассейна «Чайка» два круга сделал. Жаждет уйти от прослежки, знать, встреча у него важная, которую необходимо скрыть от КГБ.
И вот дипломат наконец с Остоженки двинул на Арбат.
Наружка держит клиента, повсюду за ним поспевает. А тот, как всегда, на Скатертный несется.
Ребята, предвкушая удовольствие, за шпионом уже не таясь идут да ждут только, когда свой интерес обозначить. В азарт вошли.
Дипломат жмет и жмет на газ, вот и Скатертный. «Кирпич», понятно, его только подзадорил. Дескать, совки недоразвитые, навешали для себя всякой запрещающей ерунды, пусть сами и соблюдают.
Тут, согласно правилам драматургии, наступила кульминация и за ней финальная сцена с шумовым эффектом и замечательной педагогической развязкой.
Итак, клиент нырнул в арку и опять скорость прибавил. И тут… Скрежет железа вся округа слыхала.
«Мерседес» со столба два часа отковыривали.
А дипломат-шпион? Со всей бережностью вытащили его из искореженного авто, нежно переложили в «скорую помощь» и чуть позже бренное тело лучшим хирургам предоставили. Когда шпион вылечился, получил квитанцию на оплату штрафа.
Наш клиент больше не нарушал правила уличного движения и стал уважительней относиться к гостеприимному СССР.
(генерал-майор ФСБ, генерал-лейтенант милиции в отставке, генерал-лейтенант полиции А.Г. Михайлов)
«Пейзане и шпионы»
читать дальше
Что объединяет шпионов и разведчиков, так это то, что задания бывают разные, неожиданные и, порой, не до конца понятные по своей фабуле, даже для самих исполнителей. Но, как говорится, приказ есть приказ…
В одной местности, аж между двумя океанами, был некогда построен крутейший автобан, он соединял две важных точки на карте, пересекал одну госграницу и был выполнен в качестве близком к хорошему аэродромному покрытию. И вот однажды некая спецслужба, стоящая на страже Западных ценностей, получила приказ вывести из строя участок трассы "от сих до сих" к определенному времени. Задание, конечно, сложное и не совсем понятное, но на то она и Западная цивилизация. Контора купила контрольный пакет акций фирмы, следящей за благоустройством данной трассы, (заодно коварные шпиёны прикупили и местный муниципалитет) и инспирировали работы по обновлению дорожной разметки. По этому поводу была закуплена техника фирма HOFMANN GmbH и несколько сот пластиковых оранжевых конусов для отметок свежее-наложенной разметки. Задумка, по сути, была гениальная…
Накануне дня "Х", на определенном заданием участке трассы, проводились работы по разметке, и свежая разметка отмечалась конусами, но главным по гениальности решением было то, что в части конусов были встроены и запаяны так называемые окопные заряды. То есть — специальная кумулятивная вертикальная мина, которая за секунду делала в земле окоп, ну, а любое бетонное полотно, естественно, приводило в негодность. Мины по размерам прекрасно вписывались в дорожные конуса и были, соответственно, снабжены радиовзрывателями.
К вечеру работы были закончены, техника вернулась на базу, а операторы стали ждать рассвета, дабы нажать красные кнопки на пультах, и дождались…
После нажатия кнопок вдоль трассы пошла серия взрывов, но трасса не пострадала, ибо все заряды рванули вне трассы, а точнее — в сараюшках и подсобках пейзан, населяющих окрестные селения.
А через час на эту трассу приземлился легкомоторный самолет, прилетевший из сопредельного государства, что или кто прилетел, темой данного рассказа не является.
Так что, козням империалистических разведок противостоят не только пролетарский интернационализм, но и народные традиции.
P.S. То, что конусы "с начинкой" были зафиксированы на дорожном полотне, нисколько не затруднило хозяйственных пейзан.
P.S. Ни один антиимпериалистически настроенный местный житель во время взрывов не пострадал
(Владимир Чекмарев)
Немного родной армии...
читать дальше
«Эта история произошла во времена ядерой дружбы СССР и Кубы»
читать дальше
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
«ДИЧЬ!!!»
читать дальше
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!"
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать-сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю. - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил.
Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане-водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих, еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, #ля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а также просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
И незабываемое историческое
читать дальше
Англичане-с
читать дальше
Немцы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое количество деревянных копий самолётов. Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу. Она была деревянной …! После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
Но сама история имела продолжение: После того как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная, что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами.В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами: «А вот это уже другое дело!».
О правильной рыбалке
читать дальше
В ходе Второй Мировой войны американцам достался джек-пот …в желудке акулы! Акула успела «похозяйничать» на затонувшем японском эсминце, и американцам случайно достался секретный японский шифр.
Летают тут всякие...
читать дальше
На Брянском направлении, садившийся немецкий самолет типа "Шторх" был в воздухе взорван брошенной кем-то с земли гранатой.
Не рой другому яму
читать дальше
Немецкая подводная лодка обнаружив транспорт союзников везущий в Мурманск топливо, боеприпасы, военную технику и танки всплыла в надводное положение и практически в упор пустила в корабль торпеду. Огромная взрывная волна оторвала и подняла в воздух стоящие на палубе танки. Два танка упали на субмарину. Немецкая подводная лодка тут же затонула.
Нам нужен мир...
читать дальше
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", – ответил Сталин.
«Как русские медведи против французов воевали»
читать дальше
История эта касается Отечественной войны 1812 года. Тогда французов били не только регулярные русские войска, но и партизанские отряды, и даже… специально обученные медведи.
О том, как предполагалось использовать «боевых медведей», описывал военнопленный французский офицер, который в конце 1812 года находился в плену у некоего барина - главаря «партизанской шайки».
Однажды вечером, по обыкновению сидя за совместным употреблением горячительных напитков, задал офицер вопрос: а что было бы, если бы Бонапарт разбил таки русские армии до их воссоединения. На что барин спокойно ответил, что каждый уезд смог бы выставить по сотне медведей вместо солдат. Француз, сознательно рискуя быть убитым, высказался в том духе, что врать можно до определенного момента, на что барин туманно ответил русской пословицей – «утро вечера – мудренее». С тем и разошлись почивать по комнатам в усадьбе.
Наутро француз был разбужен необычным шумом на дворе. Выйдя на крыльцо, он в испуге замер - весь двор был занят диковинного вида войском. Около 2-х десятков медведей, стоящих на задних лапах и выряженных в тулупы, были построены в подобие каре, в центре каре были сани. Рядом стоял здоровенный медный жбан, в нем, по всему видно, горели угли; рядом валялись палки. В санях суетились и копошились еще три медведя. Звероватый по виду детина в таком же овчинном тулупе восседал на внушительного вида бочке и, подвывая и рыча, стучал в барабан. Ряженое каре, размахивая лапами, вторило ему таким же рыком и приплясыванием.
- Нравиться? - спросил онемевшего француза подошедший сзади барин. Тот лишь тупо мотнул головой и спросил то, что первое в голову пришло:
- А что они тут делают?
- Сейчас в атаку пойдут! - Произнес барин и указал на угол двора.
Повернувшись, француз увидел стоящие плотной колонной чучела, одетые в знакомую форму польских улан. С противоположного угла двора знакомые бородатые партизаны, опершись кто на вилы, кто на ружья, со смехом разглядывали невиданное воинство.
- Начинай Прохор!- отдал команду барин.
Предводитель медведей, спрыгнув с бочонка и отложив в сторону барабан, вытащил из саней внушительного вида топор и проорал - прорычал какие-то команды. Передний ряд медвежьего каре с задних лап пластом упали на снег и замерли. Два медведя возле саней кончили копошиться и расступились. Обалдевший пленный увидел стоявшую на санях небольшую пушчонку, третий медведь, по всей видимости, занимался наводкой орудия, потому что неоднократно слазил с саней и двигал их то вправо то влево. Убедившись, что пушка направлена в сторону неприятеля, медведь торжественно прошествовал к жбану, вытащил из кучи палок какую-то ему особенно понравившуюся, сунул в жбан и, торжественно сжимая перед собой в лапах горящую с конца палку, прошествовал к саням.
Потеряв дар речи, француз ткнул пальцем в сторону саней:
- ???
- Без артиллерии нам никак нельзя! - подвел итог барин и продолжил: - Прохор, начинай!
Медвежий начальник что то прорычал, медведь - артиллерист также двумя лапами поднес факел к полке пушки. Грохнул выстрел, пушка утонула в клубах дыма.
-Гляди - ка! Попал! - воскликнул барин.
И действительно, первые ряды чучел были снесены, по всей видимости, картечью. Лежащие пластом медведи вскинулись и огромными скачками понеслись к неприятелю, к ним присоединились соседи с флангов. Задний ряд медведей даже не шелохнулся.
- А эти что не атакуют?
- У нас все по военной науке - эти стоят в резерве! - добил своим высказыванием барин.
В стане врага происходил полный разгром и конфузия. Чучела были разодраны в клочья. Прохор схватил барабан заколотил в него с каким то непонятным ритмом, сопровождая все это рычанием. Медведи бросили разодранных "Улан" и построились в одну шеренгу перед бочкой и санями.
- Сейчас Прохор их награждать будет, - комментировал барин.
- Я еще могу понять, что они в тулупах, - воскликнул француз, - но как они смогли стрелять из пушки? И Ваш Прохор! Он, что, знает медвежий язык?
- Наверное. Он всю жизнь в лесу прожил. Ладно, пойдем, мон шер ами, завтрак уже подан в столовой.
@темы: юмор
-
-
17.06.2016 в 07:24-
-
17.06.2016 в 14:32Мне одной кажется, что история про наружку это практически фик про знакомство Ильи с Наполеоном?
-
-
17.06.2016 в 21:58-
-
17.06.2016 в 23:54-
-
18.06.2016 в 00:25-
-
18.06.2016 в 00:44-
-
18.06.2016 в 07:21А если серьезно, то вариант вполне нормальный,: Напа посылают на задание в Союз, его разоблачают, как шпион он уже бесполезен, но в память о белых заслугах, ему дают возможность остаться в деле, немножко сменив направление деятельности и встав на страже мирового правопорядка в АНКЛ, а через пару лет туда приходит Илья
-
-
26.06.2016 в 13:18идею про фик поддерживаю х)) Лежит такой Наполеон, лечится, и тут заходит Илья:
- Hello, Tovarisch. We are going to work together happily ever after.
И надо, чтобы он непременно был учеником полковника Петренко
Наполеон, правда, эту бетонную засаду Илье потом припомнит